letitbit.net только за регистрацию на сайте. Если вы
зарегистрировались, но не получили пароль, то стучите в
аську: 477-878-717 или 406-272-405
Эта страничка для тех, кто любит простые анекдоты, а то, что вам нужно вы можете посмотреть
в других разделах. На этой странице вы можете прочитать некоторые анекдоты:
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
Вернулся иностранец из зимнего тура по России и делится впечатлениями с друзьями: - Странная страна. Странные люди. - И в чем странность? - Да во всем! У них даже строение организма от нашего отличается! - Это как? - Да так! Иду я по городу, а передо мной двое русских. Один другому и говорит: - “Одень шапку, нахуй, а то уши замерзнут”.
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец… Не играть мне на скрипке.
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я *бу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный… Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь… Тормозит, подходит: - Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали… Она ему: - Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я буду ваша, нет вы мне свою машину дарите Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу? - Договорились! Она зовёт мальчика и говорит: - Сына, поцелуй маму в губки… Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в грудь… Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына, поцелуй маму в пупик Сын поцеловал и мужик поцеловал. - Сына - а теперь сверни писю бубликом
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: - Ага… На таможне… Везу… Неа, пока не нашел…
Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: “останови у WС я схожу”. Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: “останови у WС я схожу”. Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: “останови у WС я не могу”. Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку. Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:”ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!”
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать… - Ладна, пошли отойдем во двор… Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее… Дорого!..
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Идёт передача “Передай привет” на радиостанции “Маяк” Ведущий объявляет: “В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню “Да пошёл ты нахуй, Миша, со своими американскими друзьями”. к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз ”
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х@я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Мама отправляет дочь на свидание и дает ей указания: “Полезет обниматься, скажи мама не разрешила. Полезет целоваться, скажи мама не разрешила. Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется.” Дочь возвращается со свидания. Мама спрашивает: - Ну как? Дочь: - Полез обниматься, сказала мама не разрешила. Полез целоваться, сказала мама не разрешила. Полез в трусы, я говорю, что у меня там кипяток, обожжешься. А он говорит, что у него там сосиска, давай поварим? Варили два раза, я попробовала, а она все равно сырая.
- Не хочу работать… - Да я вас понимаю…. - Нет, не понимаете… - Прекрасно понимаю… - Но вам даже спать не хочется… - Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!
Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та ебусь я, будь оно неладно!!!
— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, пидарас! — Ебанарот, блядь, ну ни хуяж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор!
Идёт чувак по пустыне, еле ноги волочит, чуть не помирает от жары и жажды… и вдруг видит, тенисный корт, чувак в теннис играет, прихуел малость, подходит и спрашивает: - ты эта… как тут… не понял… - да вон смотри, лампа с ждином, бери её, загадывай желание, но только одно! и говори погромче, джин старый, слышит хувато… Чувак хватает лампу, трёт, вылазит джин, он орёт ему: - мне баксов! много баксов!!! ОЧЕНЬ МНОООГО БАКСОВ!!! тут с неба начинают сыпаться факсы… очень дохуя и разных факсов… чувак в ахуе… спрашивает у того: - а нахуя он мне кучу этих факсов нахуярил?! - а ты думаеш, я у него большой теннис просил?!
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша заебался его выбрасывать.
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает “Тамагочи” из кармана и показывает жене. Там надпись: “Я беременна”. Жена: - Идиот, это же пэйджер!
Внимание!!!
Есть одно клёвое онлайн казино, там реально можно выиграть, обожаю это казино. Кстати, там дают отличные бонусы!
Там бонусы дают хорошие На бонусы других сайтов не похожие. Это лучший сайт в сети Который честность контролирует всегда, Не проиграете вы там никогда!!! А, даже, если проиграете, Теперь то вы о бонусах их знаете. Вы в плюсе будете всегда, Не пропадёте вы там никогда!
ЗАХОДИМ БЫСТРЕНЬКО ТУДА, ГДЕ В ПЛЮСЕ БУДЕТЕ ВСЕГДА: igrun.com
